Solamente escribiendo, siento que digo lo que pienso.

sábado, 6 de marzo de 2010

Diario de Jorge


Hoy sí he sentido la vida. Sobre todas las demás cosas me he encontrado en mi soledad, y me he rodeado de enigmas, hasta he colocado un templo de piedra con una cruz de madera y líquenes y he escrito mi más profundo deseo, que es el mismo que está en la transparencia de ese pequeño mundo del río Lobos. Los peces han ido a ver la estela de rojo que yo he arrojado sobre el fondo y que he encontrado en los frutos de unas plantas.



Cómo me gustaría vivir en el mundo de las plantas, formar parte de cualquiera de sus especies para poder alimentarme de ellas. Estaría comiendo plantas sentado bajo los nenúfares de un lago de tal claridad que reflejase el mundo en dos tonos de luz diversos, una con la luz, y otro simplemente con sus reflejos.




Cada árbol, cada hoja, cada águila, todo menos los nenúfares que me sostenían sobre el agua, se reflejaba, y el mundo que estaba bajo el agua, formaba parte de aquel ambiguo mundo, y yo me encontraba en el medio pudiendo ver en el agua mi propio rostro y el propio cielo. Cuando dejaba de mirar para sumergirme en la visión, pude sentir cada molécula de cada gota de aquel no tan profundo lago a donde mis ojos podían llevarme desde la visión del más leve movimiento del más pequeño de los peces, hasta las sombras de los más grandes sobre las algas y las rocas.


Moviéndose en espirales, no hacían sino salir aún más allá de la tierra que estaba por debajo de su agua, para encontrarse bajo un doble cielo de azul espacial y claridad borrosa. Ellos podían verme a mí. Yo los pude ver a ellos, pero ni el cielo, ni todo aquello que estaba por encima del agua podían.



Las nubes oscuras como el vientre de un ciervo se cerraron en el cielo para tronar sus rayos de luz y miedo. Las aguas se turbaron, las especies escondieron sus pequeños cuerpos bajo las pequeñas cuevas profundas. El nenúfar se movía con el violento viento. Mi cuerpo cayó sobre el agua turbia. Mis pies creaban aún más oscuridad. No quise caminar y esperé. Mis brazos y mi cabeza pudieron sentir la fuerza de la lluvia que salpicaba cráteres aún más oscuros. Entonces, mis ojos ya no vieron el reflejo del cielo sobre el agua. Supe que ambas lágrimas estaban juntándose, y el cielo, la tierra y el lago no eran ya sino la tristeza de la añoranza de los dioses.


Dejé de existir para convertirme en agua. Quise ser al menos una lágrima de aquel torrente. El tiempo no existió para dar paso a la profundidad de la tristeza del espacio, y aquellos truenos, relámpagos y cráteres, desaparecieron con el descontento de las nubes. El sol entre sus azules y blancos, lució de nuevo, pero aún seguían sin verse los reflejos. No quise salir nunca, y cuando me encontraron, sólo hallaron mis túnicas. Había atravesado todos los reflejos, y me había convertido en agua.

11 comentarios:

  1. Es una verdadera maravilla leer a Jorge...

    ¡Pintaba auténticos cuadros de hermosas palabras con su pluma!

    He sentido, al leer esta parte de su diario, ese deseo de ingravidez y de querer desprenderse de algo pesado, material y que duele...y el anhelo de fluir con la vida con la misma liviandad que el agua...

    fluir...fluir...sin peso y sin dolor...

    Las pinturas son preciosas, como su alma.

    Besos de Mar pachucha otra vez :=(

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  2. Hola Sofía,no me conoces,pero permíteme que me presente..Soy amiga de Mar,ella me ha invitado a visitar tu espacio..
    Al llegar, he visto este mar azul de fondo y unos escritos soñadores y anhelantes de paz..Sé que son de Jorge,tu sobrino.Alguien muy especial,que vive porque tú quieres que así sea y nos muestras sus pinturas y sus letras..
    Las he leido y me han gustado y le digo a Jorge,que nada es en vano,sigue en el corazón de las personas que siempre le quisieron..Y ahora,por fin es feliz en su cielo.

    Mi felicitación y mi abrazo y seguiré conociendo a Jorge,Sofía.
    M.Jesús

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  3. Hola Mar querida: ¡Qué gusto haberte visto hoy después de tanto tiempo!
    Tu comentario es soberbio. Parece como si tuvieses la habilidad de entrar en el mundo de Jorge y captar a la perfección lo que vivía en él en aquellos momentos.
    La idea de la liviandad aparece en muchos de sus escritos como algo a alcanzar pero, curiosamente, también alude a la gravedad en el sentido de una fuerza que le permite anclarse mas profundamente en la tierra. No lo consiguió y tuvo que dejarnos.
    Ahora sí fluye feliz en su nuevo espacio de grandeza e infinita ligereza.
    ¡Gracias querida! Y no te olvides de mandarme el poema para Jorge
    Sofía

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  4. Hola María Jesús: ¡Qué bien que te hayas unido a los amigos de Jorge! Es una enorme alegría cuando, cada vez que abro el blog, veo que alguien nuevo se ha incorporado para conocerle, admirarle y sobre todo amarle.
    Y siendo amiga de Mar, está claro que tienes que ser una persona muy especial, con lo cual, más me alegra aún tu llegada.
    Te doy las gracias por tu compañía y espero que Jorge sea un nuevo gran amigo para ti.
    Un abrazo
    Sofía
    PD: Sería genial que leyeses el libro. Ahí es donde mejor se muestra todo lo que fue Jorge. Seguro que te fascina y te conmueve. Además, muchas personas me han comentado que cuando se sientan a leerlo, sienten que Jorge se pone a su lado por detrás para acompañarlos.

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  5. Hola amiga hermosas palabras y bellas pinturas con colores relajantes y llenos de vida ,un gusto entrar en tu blog, y ver y leer la obra de Jorge .
    Besos de MA .

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  6. Bueno... No siempre se puede esperar que te respondan como si esto fuera un correo que va y viene, contestando a cada persona en particular diciéndole a cada uno lo que le gustaría oir.... Tuve la suerte por designio divino de engendrar a un hijo que podía haber tenido el mundo a sus pies, pero por desgracia ya no esta, para poder disfrutar en persona el revuelo de sentimientos que esta provocando en tantas personas que a traves de este blog, lo estan conociendo. con su libro "El silencio hecho palabra".
    Siempre ocurre igual. Solamente cuando alguien se va, es cuando se reconocen sus valores y su talento. Jorge era un dramaturgo nato, que sabía como expresar su dolor,y hacer vibras los corazones con sus palabras.

    No tengo nada mas que decir. Hoy estoy apenada, me duelen aún muchas cosas, pero no es el caso de exponerlas aquí. Este es el espacio para Jorge, y de JOrge para que todos los elogios y piropos vayan dirigidos unicamente a el, ya que en vida lo paso tan mal por ser tan cabezota e introvertido y estar casi siempre en Centros de Rehabilitación
    .
    En este mismo momento siento que me dice:

    "Madre, no te preocupes por nada, estoy contigo siempre , tú sabes cuanto te quiero, por eso no te inquietes. Se feliz digan lo que digan o no digan nada. Yo sé como eres tú, y como te dedicaste en cuerpo y alma a mi mientras estuve tan enfermo. De ti he heredado tanta sensibilidad y amor por el arte, y ser como fui. ¡Los dos hemos llorado tanto..! Ahora te pido que sonrias, que vivas en paz. Que sigas a mi lado, porque yo estoy siempre contigo. Venga, quiero verte sonreir. No te entristezcas mas."
    "-- Es posible que hasta con este libro te haya`podido hacer daño, pero ya sabes como era yo...Un exagerado, un poco paranoide, histerico, egocentrico, narcisita..."-

    Todo esto me lo decía mi hijo en las ocasiones que estuvimos juntos, y que curioso que en esta tarde invernal amenazando lluvia, me este susurrando al oido lo mismo."--

    JOrge, hijo mio. Gracias por tus palabras.
    Seguiré navegando por estos mares a veces en calma y otras no tanto. Nada detendrá el que de vez en cuando me atreva a navegar por ellos, aunque algunos barcos piratas, acechen en la lejanía.

    Como siempre tu madre con su inmenso amor.
    Maribel

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  7. Hola, Maribel:

    Entiendo que tengas momentos de gran pesar y dolor, es más que obvio. Me hubiera gustado muchísmo conocer a Jorge en vida, tu amado hijo; pero nuestros destinos no llegaron a cruzarse, como otras tantas vidas. Sin embargo, si he tenido la suerte de encontrar en mi camino a tu hermana Sofía y a tí, que tanto Amor habéis puesto en recuperar su memoria, algo que honra al que lo hace y llena de gloria al que desgracidamente ya no está... Gracias a vuestra ingente labor estamos conociendo a Jorge: al hijo, al amigo, al hermano, al escritor y al inmenso artista que vivía en él...¿No te parece muy hermoso que intercambiemos ideas y pensamientos sobre su trabajo?

    ¡Creo que sí! Lo que ocurre es que el dolor nos ciega...y nos hace ver "lo que no es"...Los barcos piratas asaltan sin avisar, en lontananza sólo acechan nuestros propios temores y dudas no resueltas...

    Las palabras de cariño que salen de corazones hermosos, se plasman tranquilamente desde bergantines cálidos y dorados por la Luz del Sol...¡esos son los que están arrivando al alma inmortal del gran artita, sensible e inteligente, que fue Jorge, tu amado hijo!

    Espero que sepas divisarlos y que entiendas que aquí nadie viene a recibir halagos o lo que "quiere escuchar", no, no es ese el "leitmotiv" bloguero, te lo puedo asegurar...

    El único objetivo es conocernos un poquito más a través de las redes, nada más. Conocer a una bella persona que no tuvimos la oportunidad de conocer en vida...

    Espero que estés mejor y la sola presencia de personas nuevas en este bendito espacio sirva para alegrarte, no para apenarte.

    Un abrazo.

    PSD: Gracías por tu calor y tu inmenso cariño, Sofía.

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  8. Para Mar Solana de parte de Maribel:

    Querida Mar: Muy sabia tu apreciación sobre mis pesares y mi dolor y hacerme comprender que lo que hay que destacar en este blog, es precisamente,el gran talento que mi hijo poseía.
    Tengo que pedir disculpas si he ofendido a alguien que haya entrado en este blog por casualidad, admirando la obra de JOrge, y haya leido mi ultimo comentario. Por favor no tomeis a mal nada de lo que haya dicho, pues no era esa mi intención. A veces me paso de sincera, y no puedo acallar mis sentimientos, que por supuesto nada tienen que ver con este blog que esta resultando precioso, si no con otros en los que me han criticado, ofendido y acusado de cosas, que para nada eran verdad, y por desahogarme, resulta que me he metido a decir cosas que han podido chocaros. No era para menos. Estoy mas que contrariada conmigo misma por haberme dejado llevar por un estado de animo,tan negativo y lleno de un ligero sabor amargo. Pero eso sí, me gustar[ia decir, que para una persona que no haya pasado por la experiencia de convivir con un hijo con esta problema, es dificil que se entienda todo el sufrimiento que genera especialmente para la madre, que es quien lleva el peso de todo ello.

    Es posible que mi nino interior estuviera pidiendo a gritos una miajita de comprensión, compasion y por que no, una poquito de alabanza tambien. Tus razonamientos, querida Mar han sido muy valiosos y vuelvo a darte las gracias por ello.
    Mi unico interes, es aprender cada dia y poder enriquecerme a traves de lo que digan los demas. Antes de tirarme a la piscina, que es algo que hago sin pensar, tendre que aprender a nadar.

    Os quiero.

    Recibir un fuerte abrazo.

    Maribel

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  9. yo también sin conocerte puede entender tus palabras, sé perfectamente que no iban dirigidas a nadie del blog Maribel, es ese dolor inmenso que llevas dentro y tiene que salir como ha salido para sentirte bien contigo misma y con los demás.
    Es normal y como bien tu dices nadie que no haya vivido ese calvario se lo puede imaginar.

    y ahora sin más me he acordado de otro libro que me impactó también bastante y compré en un mercado ambulante debajo de mi casa, se titula hijos de la luna,, en este caso la escritora Raquel Heredia describe el calvario de su hija con las drogas hasta morir en manos de ella y dejar a su abuela con los nietos, es otro libro que habla por si solo.
    este libro ha recibido varios premios por su labor a la libertad de expresión y me parece que es también de Madrid.
    decirte que lo más bueno de esto, de este blog y de todos los que pasamos por él es la libertad de expresión algo que anhelaba tu hijo y creo recordar que solo se sentia libre cuando escribia...que belleza.
    Creo que a ti te está pasando lo mismo, perdoname si me equivoca pero estás volando hacia la liberdad.
    Perdón nuevamente por mi atrevimiento peero es mi parecer.
    un besazo enorme.
    se te quiere mucho Maribel,eres una persona muy sensible que trataste de dar lo mejor.
    Un beso a tu hermana Sofia de mi parte.
    y estoy con Mar Solana que siempre hay que ver el lado bueno de las cosas y la buena intención de las personas aunque a veces llevemos algunos palos.

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  10. A ti querida Carrahina.:

    Tan solo leer tu nombre y ver esa estrella roja simbolo de vida, ya me arranca una sonrisa de oreja a oreja, agradeciendole a la vida lo generosa que es conmigo por poder sentir que se me esta empezando a apreciar un poquito mas cada vez y a comprenderme mejor. Gracias por estar al otro lado de este misterioso artilugio. Me complacen inmensamente tus palabras, y no tienes que pedirme perdón a mi. Más bien yo soy la que tiene que hacerlo, pues a veces puedo llegar a exagerar las cosas y mostrar sin reservas todo lo que siento en mi corazón.

    Sin duda puedo aprender mucho y ese es mi único objetivo. Ser sincera y poder tener alas para volar con libertad a merced del viento que sople.

    Si he leido esos dos libros que comentas, pero me gustaría darles otro vistazo. Fué lo primero que hice, cuando Jorge estaba tan enganchado. Quería saber, conocer todo lo que había escrito sobre experiencias acerca de las drogas, y me encontré con ese maravilloso libro de Raquel Heredia, y lloré todo lo que pude y un poco mas, porque podía sentir en mi piel su sufrimiento.
    Sobre la frase que has señalado, estoy de acuerdo en lo de que sobrevivir a un hijo es: el peor de los castigos, yo matizaría eso, porque para mi no ha sido precisamente un castigo, sino un nuevo renacer a otro estilo de vida mucho mas valioso.Mi hijo con su muerte no me castigo, mas bien me dejo un camino marcado para vivir la vida con mas vigor y esperanza. ( Mas, en la segunda parte de la frase:) " el tiempo en lugar de atenuarlo, lo hace mas insoportable"-- ahí si que me identifico plenamente, por eso estos días pasados recordando que ya por estas fechas me fuí a Portugal para encontrarme de nuevo con Jorge para traerle nuevamente a casa tan enfermito con su hepatitis... ya podeís imaginar el resto: En Mayo se cumpliran siete años cuando nos dejo. Por eso estoy especialmente sensible , y viendo sus fotos de niño, te puedes imaginar lo que estoy sintiendo... Por favor Carrachina, no faltes a nuestra cita bloguera. Siempre espero las respuestas de todas vosotras.

    Tengo mucho sueño y es ya muy tarde, pero no quería dejar de agradecerte nuevamente el cariño que he sentido de tu parte.
    Gracias por percibir mi sensibilidad. Gracias por aparecer de nuevo, en este espacio. No sabes lo que significa para mi el que me quieran....

    Un grande y sincero abrazo
    Maribel

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  11. He leído en más de uno de los escritos de Jorge hacer alusión al agua, y lo asocio con su transparencia, con su livianidad, con sus ganas de fluir, de llegar a la profundidad del océano, de estar en contacto con el sol, de penetrar en las raíces profundas de la tierra, de dar vida, de darse vida, y en esa búsqueda insaciable, sólo encontró muerte en esta tierra, pero sigue vivo en la inmensidad...
    Que hermoso.
    Besitos

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