Solamente escribiendo, siento que digo lo que pienso.

viernes, 29 de enero de 2010

Diario de Jorge


Los volúmenes cada vez se alejan más de mi concepción. Quiero escapar de las formas simétricas, y adaptarme en la concepción espacial. Del mundo no espero más que lo que me presenta. De mi, espero no perder mi justo equilibrio entre realidad y sueño.

La vida no se concibe, es un desierto de color negro, y el viento de la propia naturaleza es su único artista. Me quiero envolver en los trazos temblorosos de mis manos, como si del temblor surgiera aquel que está cuando siento la energía de incorporarme etéreo dentro de mi única sabiduría, que es mía. No dudo del negro, ni del blanco. Los colores me trasmiten sensaciones que rompen mis sentidos y envuelven mis pasiones. El color me transporta al negro.

Mi constante trabajo con el negro me descubre dos lenguajes que soñaba a los cinco o siete años. Estoy sintiendo la energía de aquellos tiempos, y por el sentido del agua, me sumerjo en este viaje sin retorno.

El arte del blanco y del negro se está disolviendo. Mi vida cada hora está más lejos de mi vida. Mi sentir se parece más a mi mirada y ya no creo sino en la apertura cerrada.




La luz de hoy era tan suave que todo el día ha sido como un constante atardecer. Ahora, la lluvia golpea los tejados, y los ruidos no son sino estas palabras. No debemos hablar más. Existen las palabras invisibles y aún ni siquiera nosotros somos invisibles. La visibilidad de este mundo sobre los hombres es como la de un águila devorada por una serpiente. La presencia de aquellos que han abandonado sus luchas, para vivir la guerra, porque no existió nunca para ellos la posguerra. La locura que hemos absorbido está pariendo un fruto de discordia. En las manos de un manco están las llaves. Las llaves abren una puerta que no existe, y al abrirla, con el vacío de las nubes, se diluirán las especies. Entonces será cuando las almas, en un vuelo cautivado, se arrojarán por el túnel que les sumergirá en sus propias máquinas del tiempo, y podrán sentir cada uno de sus pasos. Algunos volverán atrás, y al volver, la tierra girará de nuevo para ellos. Otros abandonarán una de sus partes, para ser dos. Los terceros surgirán como flores bajo las índagas aguas de un nuevo planeta que ni siquiera tendrá nombre.


 


domingo, 24 de enero de 2010

Diario de Jorge


Tengo por fin el camino que se simulaba como único, y cada vez que me alejo para mirar atrás, me invade la locura y me olvido del sentido. Escribo para llegar así aún más allá de la frontera. Sufro como el agua que se evapora, y soy un mar repleto. No comprendo el injerto que cubre los sueños; no es un trozo de terciopelo que se pueda correr. Intenta que de tu mano, cuando la arrojes contra mi mano, no palpite sino la luz.


Y de nuevo sobre nuestras cabezas, se derrama el desorden que desorienta y traspasa nuestros corazones. No he dejado de pensar en todas las horas de este caluroso día, que el mundo está pronto a acabar. Te desgarras por dentro, y cuando gritas, no se oye más que un suspiro que se calla y cada vez se hace más silencioso. Incluso el amor se confunde y sólo ves más lo que no se ve. Sigues amando porque te arrojas al amor como quien se arroja decidido por un puente, porque quiere morir. Desconozco la hora de mi muerte y, sin embargo, cada día la siento más presente. Es como dibujar una silueta miles de veces hasta que un día de pronto te sale.



Pinto porque escribo. Escribo porque siento. Siento porque pinto, y vivo porque soy un pequeño planeta no tan lleno de visitantes.



Arrojaste por un lado de tu ofensa
la propia ofensa de otro.
Te comiste la soledad
de tus atardeceres violetas,
y de la ofensa nació
LA HEMBRA.







jueves, 21 de enero de 2010

Diario de Jorge

Hoy que todo está sumido en una profunda niebla, parece que toma cuerpo el espíritu… Ha cogido de su arca el frío y húmedo color de la niebla, y se ha vestido con él.

La locura es un reflejo de la niebla. Dale la vuelta a la vida. Ni siquiera es posible saber donde está escondida la pureza del alma, tan solo es posible cuando esta pureza existe.


Haz uso de tu voluntad en estos tiempos jodidos. Si en la ciudad no eres feliz… ¿vas a renunciar a tan luminosa libertad?


Ni siquiera quiero saber si es doce o trece de mayo. En realidad parece que el tiempo no importa. Sufrir por nada parece un objetivo ya cumplido y no me importa continuar. No sé si es mejor escribir a alguien que escribirse a uno mismo; ahora, hoy, ya sólo quiero llorar para mí mismo. ¿Cómo puedo imaginarme las cosas de otra forma?

 
No paran los helicópteros de arrasar mis tejados con su rugido de abatimiento y sus largos ojos, sólo reflectores de luz que no sé lo que pretenden… Si me estuvieran buscando a mí, al oírlos, apagaría mi Luz…, pero a mí no me buscan.

A pesar de todo, todo continúa, y yo sigo siendo un impertinente. No pretendo más que lo que puedo. Hay una boca y dos ojos con los que no veo más que a mí mismo traspasado.








domingo, 17 de enero de 2010

Diarios de Jorge




Después de muchos días, empiezo a recuperarme, al menos eso creo. He sentido el frío de todos los hielos y las nieves, juntos en lo más profundo de mi alma. Ha sido algo horrible. He estado catatónico, queriendo marchar a tres mil años luz de la base de mis pies en dirección…,  no se donde, sabiendo que mis pies no se despegarían jamás de la tierra putrefacta. ¿Dónde está mi alegría? Quizás se quedó escondida en tu sonrisa en el instante en que el taxi partió. Quizás ese sea su sitio. Volando de Oriente a Europa decide rendir a tus pies mi mejor luz. Y si eso fuese verdad, no me importaría haber perdido mi alegría. No me importaría sentir todo el frío por dentro y por fuera, aunque realmente es una sensación horrorosa. Por eso no tengo salida. Tengo que buscar más luz en los escondites de mi ser, de lo contrario, voy a la locura cuando menos me lo espere.




Jorge y sus padres




jueves, 14 de enero de 2010

Poema a Jorge de su madre


¡Oh Jorge, niño mío!
de cabellos dorados
cómo el sol del estio....
y ojos verdes de mar!....

¿Quien nos rompió la vida?
¿Qué, nos hirió a la par,.
que tan solos estuvímos
cuanto tanto amor sentímos?

¿Que paso, desde áquel día,
que tu mano golpeo el cristal de la puerta del salón
y en tus dedos casi rotos,
la sangre empezó a brotar?

No solo te heriste tú.
¿Sabes, mi niño querido?....

Desde entonces...
nada volvió a ser igual...
tú ya no fuistes el mismo.
Tuviste un mal despertar.

Ya no me oprime tanto el dolor de tu ausencia.
Mas sí la falta de tantas presencias...
en nuestras vidas: desgajadas, rotas....

Nuestro sino, fueron la soledad, el silencio el miedo
y la infinita tristeza....
Entre idas y venidas, recaidas, despedidas...
transcurrieron nuestras vidas, como rios
que van a parar al mar...

Siempre solos....Solos siempre....
Separados , ignorados....
Tú en tu isla, yo en la mía.
Llorando a mares los dos,
sin que nadie lo supiera,
exceptuando tú y yo.

Caminamos juntos, sí,
por caminos a la par,
pero entre si, diferentes...,

Mas tu camino te hizo,
encontrarte con tu muerte,
Y yo en el mío, aunque vivo,
vivo sin vivir en mi,`porque en vida,
vivo muerta, porque no estás junto a mi.

Ahora, te tengo mas cerca,
aunque mas lejos estás,
porque he aprendido a entender,
que la soledad nos une
y no queda ya lugar,
para sufrir o llorar,
pues sé, que ya estás en paz,
con los tuyos.., los de aquí,
y con los del mas.... allá...

¡Oh, Jorge, niño querido,
¿Por qué callaste mi bien?
¿Por qué te fuiste a galope
de enemigo tan cruel?

Te ofrezco hoy mi sonrisa,
el consuelo de mis brazos
nada mas tengo, ¡mi vida!
Solo un humilde retazo ,
de un poema mal trazado
que salió del corazón,
y que ni siquiera rima.

Tu madre, que jamás deja de pensar en ti. Maribel



Jorge con su madre

miércoles, 13 de enero de 2010

Textos inéditos de los diarios de Jorge


Me balanceaba en lo alto de la ciudad, aguantando cada impacto de cada estrella que caía, y no escondía mis manos, los primeros rayos de luz de un sol 22 años más viejo. Mis ojos descansaron en el temblor de mis piernas, y me dejé caer con la siniestra gravedad de tu abandono.
 
Cuando odiamos a un hombre, odiamos en su imagen algo que se encuentra en nosotros mismos. Lo que no está dentro de nosotros mismos no nos afecta.

El amor no debe pedir ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en sí mismo la certeza. La mayoría ama para perderse.

Entré al mundo oscuro, y jugué incierto entre las almas perdidas en la niebla. Caí una y otra vez en la misma pesadilla, y pasaron largos días, meses, años.

Crear es tan simple como vivir, es como decir que es más simple el amor que la muerte.

Como vientos, barrimos mares y llegamos al Sur.

Empezó a llover y sobre nuestras blancas pieles equilibraba el agua su gota de brillante vida. La luz de las nubes recortaba la silueta del Norte y las ciudades disueltas parpadeaban sus ojos de electricidad. Las ciudades disueltas son soñadas, solo que el hombre las decidió llamar así. Un mago de la era lunar, castigado por su orgullo, e incapaz de solucionarlo, al morir se reencarna en un hombre, también mago que ha sabido esta vez vencer. Ararkus es hermoso, sus ciudades son hermosas, y la luna le ha dado su resplandor (su desnudez es como la claridad en una noche de lluvia). Las Ciudades Disueltas del Norte forman parte de los colores universales. Su función es vivir con Magos, duendes, príncipes, hadas, brujas y pequeñas comunidades de Kechs. El resto son habitantes de Fantasía en busca del secreto mágico del Norte.

Todavía cada momento de aquél día late fuerte en mí. El sol ocultaba su luz, y sobre el cielo los colores invadían el espacio y penetraban en los rostros. A cada lado del espejo dos príncipes de oro, vestidos con túnicas blancas transparentes, casi como el agua. Sus ojos permanecían cerrados como por ausencia. Alguna vez he sentido el éxtasis, pero los aliados del oro viven el éxtasis. Me veo reflejado junto a Sell. El mundo ha dado la vuelta, nuestras imágenes han fluido a través del espejo; en aquél instante su rostro frente a nosotros, el silencio más valioso de mi vida. La mirada inconfundible y sabia, PURA LUNA.


Carta de Roel


Jorge era un ser único, extraordinario. Reconozco el amor que sentí después de leer sus diarios. Era como si alguien me hubiera hablado al oído, durante horas… y me hubiera dibujado su alma en un papel para que no pudiera dejar de mirarla.

Es un ser único, no sólo por ser artista, bohemio, creador, sino por su capacidad para sentir. Esa capacidad que también le sirvió para hacerse grandes heridas, hasta el final de su vida.

Jorge tiene esa capacidad de hablarnos, aunque no esté. Lo consigue gracias a su voz, que habla desde sus líneas, que habla en su pintura. Nos cuenta que sufrió, que en el fondo nadie le conoció. Nos cuenta que era un ser incomprendido, tal vez, incluso, ni siquiera él sabía quién tenía delante del espejo.

La droga es una evasión, es una huída, lenta y agónica para evitar mirar de frente. La droga es la que consigue silenciar la miseria que nadie quiere ver. Algunos lo consiguen con hipocresía, indignidad, maquiavelismo, Jorge, simplemente necesitó la evasión.

Leyendo a Jorge fue como si volviera a creer en muchas cosas que había olvidado. Dejar que su voz se apague sería una nueva injusticia. Porque lo que dice es bello y desgarrador. ¡PORQUE GRITA contra los modelos que aprisionan y encorsetan! Porque nadie se merece una vida así.

No busquemos culpables. Esa batalla está perdida antes de comenzar. Mejor hagamos de Jorge un ser que renace en cada lectura. Un ejemplo para los que todavía juegan con las drogas, una lección para los que están metidos en la tortura de la adicción…





martes, 12 de enero de 2010

Diarios inéditos de Jorge


Pisar y mirar, sentir que cuando miro puedo perder mi sensación de gravedad, pero estar pegado…, ¡Qué lástima no salir volando como el hacedor de estrellas!


Todo el mundo parece preocupado por las cosas más que por sí mismos. Han dejado de ser egoístas, para convertirse en hipócritas. Toda la tierra del universo está encerrada en nosotros mismos. Tomar peso en esta vida es lo único que nos resta por hacer.

Carta de Eduardo Ossimani a Jorge en su exposición

Amigo Jorge,


El gran misterio de tu vida sólo tú lo conoces, ya que te lo llevaste contigo. Pero al ver tus cuadros comprobamos que hoy sonríes a la vida de forma diferente; quizás a otra vida… O es que tus obras representan al gran mensajero.

Tal vez lo que padeciste ya lo has sublimado, pues seguro que te han dado mucho amor, pero los reflejos de tus rostros, como expresiones del alma, nos hablan. Son susurros de tus cartas, o el surrealismo de tus momentos en el juego con tus colores en movimiento. Movimientos que sólo plasman los creadores. En todos ellos se percibe la fuerza de tu espíritu.

Vivencias algo diferente. En la abstracción de tu sangre, que aún palpita, hay algo de tu ser que todavía respira, como los visionarios que contemplan tu entorno y al mismo tiempo perciben la lejanía. Ahí donde muchas veces te vistes jugando con sueños de colores, o como aquel hombre en contemplación que aspira a lo sagrado, y no debe arrodillarse a pedir perdón por estar ya iluminado.

Jorge. Has dejado luz en el camino. Gracias por ese sacrificio que aún el hombre, por lo general no ve.









lunes, 11 de enero de 2010

Poema de Jorge


Renuncio a vivir por vivir.
Renazco para vivir por crear
para crear por vivir
para inventar la muerte más artística.
Para construir en mi cabeza todo un espacio de colores.





Poema de Jorge


Dime por qué brilla la luna
si es de noche.
Dime por qué brilla una estrella
cuando oscurece.
Dime por qué amanece,
y al amanecer,
dime por qué la luna
desaparece.
Es que acaso nuestras
vidas amanecen y oscurecen
con el sol y la luna,
o es que un rayo
de sol no alumbra
tanto como cuando
oscurece.
Dímelo tú, dímelo,
dime por qué brillan los rayos
sobre tu pelo rubio.
Por qué al alba, cuando
las noches se duermen,
la hora de la vida se hace más larga.
Dime por qué nos cambian las horas,
horas largas, horas cortas.
¡Me gusta cuando amanece!


domingo, 10 de enero de 2010

Comentario de Jose


Acabo de terminar de leer el libro "El silencio hecho palabra", y quiero darle las gracias por haber publicado este libro. Me parece fantastico. Me ha llenado de ternura, esperanza, bondad e ilusion y me ha llegado al corazon. Me he visto muy identificado en muchas cosas, y creo que es un libro que puede sevir a muchas familias a comprender la enfermedad que supone la adiccion, asi como a los que la sufren en propia persona. Leerlo me ha hecho sentir emociones y sentimientos, al mismo tiempo que me ha dado fuerzas.

Deseo que Jorge se encuientre en ese lugar al que todos queremos llegar, en paz, tranquilo y sin sufrimiento.


Con todo mi cariño y agradecimiento sincero.

Comentario de Eva.


Para un ángel llamado Jorge Brown González con todo mi respeto y mi amor.

Mi voz tiembla, He llorado muchísimo con la historia de Jorge, pero tu sueño Sofía me ha hecho ver que él está feliz rodeado de seres espirituales. Ha llegado a alcanzar la paz que tanto anhelaba. Estoy nerviosa,,,, no sé ni como expresarme, pero cuando sientas que esté a tu lado, en sueños, mándale un gran abrazo y transmítele mi humilde mensaje que se reduce a este pequeño texto:


Esto es un homenaje a ti Jorge. No puedo expresar con palabras aquello que abarca intensos y eternos sentimientos, pero sé que tú desde el paraíso en el que vives sabes perfectamente de lo que hablo, porque yo soy adicta, tu eres parte de mi y estoy contigo al igual que tu estás dentro de cada uno de nosotros,

Que tu sufrimiento y tu lucha sirvan para que cada uno de nosotros alcance la esperanza de vivir en un mundo de sobriedad; sólo así podrán hacerse realidad nuestros sueños... Que tu dolor y tu coraje sirvan para que cada uno de nosotros nos mantengamos limpios un día más. Es la única forma de rendirme ante ti y agradecerte tu vida de amor y de sufrimiento. Deseo entregarte como gratificación mi salvación, que es la tuya también y pedirle a tu dios bondadoso que te cuida y te protege, que cada adicto encuentre en tu historia el puente que le lleve a la libertad, al amor incondicional... A LA SALVACIÓN. En tu compañía no nos sentimos solos. Con tu historia, con tus manos, con tus lágrimas has esculpido la base de mi recuperación. Llevo casi dos meses limpia. Recaí después de 100 días. Asisto a grupos de N.A. y a terapias de grupo en un centro de drogadicción, pero desde que empecé a leer tu libro ayer, algo ha cambiado dentro de mí. Me has dado un motivo para que me rinda día a día ante mi impotencia e intente conquistar la libertad que es tuya también. Eres el creador de una obra intangible y bella, eres un ser de luz que ilumina a todos los adictos. Gracias Jorge por enseñarme una gran lección. Gracias por sentir que eres parte de mi y yo parte de ti, y que ahora deseo seguir en mi recuperación y recordarte cada día y así algún día poder ayudar a los demás como tú lo estás haciendo.

Quiero tatuarme en mi corazón tu recuerdo que vive dentro de mí, porque somos almas gemelas. Agradecerte de nuevo el valor al escribir tu historia. Mi alma es tuya. A partir de este momento tú estás en mi corazón y en el de todos los adictos que conozcan tu historia. Podemos volar como pájaros y sentir como nuestras alas se unen con las tuyas en ese cielo sobrio con el que tu siempre soñaste, No más evasiones al país de la destrucción. Unión y compromiso eterno con el amor incondicional que nos brinda el universo y el mantenernos limpios un día más.

Para Sofia mi más profundo agradecimiento por haberme entregado esta historia, Gracias de corazón por haber tenido el privilegio de sentir a Jorge conmigo a través de ti...y porque hoy tengo más fe que ayer y él estará conmigo siempre, Ser libre, será un homenaje a mi vida y a la de él.

Esta noche la luna brilla. Ahí estás tú, con tu sonrisa. Gracias Jorge por velar por mi recuperación y alumbrar con tu historia mi solitario corazón. Que todos construyamos nuestros sueños en un mundo real. Que la sobriedad y tu amor nos acompañen a todos los adictos que como tú sólo tenemos un propósito: alcanzar la libertad, salir de la cárcel, encontrar aquí y en el ahora un pedacito de amor, paz y serenidad.

Esta noche la luna brilla. Ahí estás tú con tus pinceles dándole el color de la esperanza al tormento que he vivido. Esta noche el mar susurra que un ángel ha llamado a mi puerta y me riendo a ti y te entrego los colores que más desees para hacer un cuadro real del sueño que buscamos. Eso sí, ahora siempre sobrios.

Un abrazo de alguien que siente como tú.


Cuadros

Yo sólo intentaba vivir lo que pugnaba por salir de mí mismo. ¿Por qué resultaba tan difícil?



























sábado, 9 de enero de 2010

Carta de Sergio a los familiares de Jorge

Como Jorge, soy adicto, y lucho desde hace quince años por recuperarme.

Algo me ha empujado a escribiros para compartir con vosotros un maremagnum de sentimientos que me ha provocado el leer ese maravilloso legado que, tan generosamente, Jorge nos dejó, y tan cariñosamente habéis recopilado en el libro.

Importante es lo que habéis hecho porque estoy convencido de que “un huevo”• de gente se sentirá identificada con cada uno de los personajes del libro. Importante porque esa identificación emocional que habrán experimentado: familiares, amigos, propios adictos, etc., está posiblemente unida a la comprensión de un dolor, muchas veces incomprendido. Importante por toda la gente a la que, estoy segurísimo habréis ayudado.

Al principio me costó conectar con el libro, sin embargo, no tardé en fundirme con él y, en apenas una semana, giré su última página llorando como nunca he llorado leyendo un libro. Y lloraba porque, sinceramente, me dolió que Jorge nos dejara. Me hubiese encantado conocerle. El libro, emana un amor tan grande por Jorge que hasta mí me ha salpicado; gracias, gracias y mil veces gracias por este regalo

Fue empezar a consumir drogas, a los 15 años, y comenzar una caída libre hacia ninguna parte. Una caída a un pozo sin fondo. Porque cuando te crees que ya has tocado fondo, la cruda realidad de esta “puta enfermedad” te muestra que nunca se termina de tocar fondo; hay muchos “tocar fondo”. Aunque creo que yo ya era adicto con 12 años cuando me emborrachaba, yo solo en mi casa, robándole a mi padre unas botellitas de licor que guardaba en un mueble bar.

No hay relación con mi familia. Me han dado de lado supongo que por no haber conseguido estar bien del todo. A veces, ni los seres que más te quieren son capaces de comprender tus miedos, sufrimientos, etc. Estar “enganchado”, o ser adicto es algo muy muy complejo.

GRACIAS por este maravilloso libro tan auténtico, tan lleno demociones, tan de verdad, y para mí…, tan lleno de vida. Estoy seguro que Jorge, esté en el cielo que esté, se sentirá muy orgulloso de vosotros.

Cuadros










viernes, 8 de enero de 2010

Fotos de la exposición












Su padre



Su padre y su hermano



Su tía Sofía y sus primas Eva y Emma



Su amigo Roel




Presentación del libro en Fnac



Su tia y su madre



Su hermano Roberto



Su madre y su hermano



Sus padres

jueves, 7 de enero de 2010

Comentario de Jorge A.

Soy un asiduo lector, y no recuerdo que un libro me haya conmovido tanto como éste que acabo de leer. El relato es estremecedor, lleno de sentimientos.

A los que compartimos algo con Jorge nos ha llegado muy adentro.

Comentario de Begoña

Soy una chica de Canarias, la cual al verte a través del programa de Espejo público y oírte hablar sobre la historia de tu sobrino Jorge Brown Gónzalez, y sobre su posterior libro, decidí comprármelo. Devore el libro en 2 o 3 días.


La verdad es impresionante, no encuentro las palabras exactas para poder describir tales relatos. Es lo más maravilloso que ha podido hacer por su sobrino; es su legado.

El libro de Jorge me parece maravilloso, me da la impresión que casi nadie llego a entenderle sus inquietudes, sus tendencias sexuales, su forma de vivir y de ver la vida, el no querer estar de centro en centro, que cierto es que eran períodos según el libro en los que estaba limpio, pero claro está que cuando salía volvía a ese mundo infernal, del cual estoy convencida que casi ningún tóxicomano o politóxicomano quiere estar.

Yo lo que veo con este libro es que las drogas es un mundo en el que es muy fácil entrar pero todo lo contrario salir. Que no solo este mundo destruye a la persona sino también a la gente que le rodea ya sea familiares, amigos, parejas...

También creo que él no quería ese mundo y que luchó mucho por salir, al igual que luchó su entorno, pero le faltaba el ser escuchado, como él pedía a gritos, o esa es la impresión que a mi me ha dejado este libro.

Ha sido un orgullo poder adentrarme un poco en la vida de su sobrino. Un abrazo desde Fuerteventura.

Comentario de Juan Antonio

He leído el libro de Jorge, me ha gustado bastante, sobre todo como narra su diario. Es o era un poeta.



Como todos los enfermos de estas malditas sustancias, Jorge tiene una sensibilidad fuera de lo común, aunque poca fuerza de voluntad, si es que verdaderamente quería salir de este pozo sin fondo, donde la oscuridad es parte de nuestro día a día. La verdad es que salir de este círculo vicioso no es fácil, pero no imposible, siempre y cuando uno sea consciente de que realmente quiere cambiar de hábitos.


Yo he pasado por algunas comunidades terapéuticas de la Junta de Andalucía, por diversas recaídas, pero siempre tengo claro que aunque me caiga, volveré a levantarme y seguir adelante hasta ganar la guerra a este ser egoísta que es la droga. Somos tan sensibles que por cualquier fracaso, por muy pequeño que sea, nos refugiamos en la droga.


Me duele que Jorge no fuera capaz de vencer a este mal camuflado como sustancia tóxica, pero espero que quien lea este libre se dé cuenta y recapacite.


Con todo el afecto de un luchador.

Comentario de Victoria

Hola, me llamo Victoria y tengo 21 años. Terminé de leer "El silencio hecho palabra" y debo decirle ante todo dos cosas: gracias y felicidades. Gracias por no haber dejado que estos textos cargados de sentimiento quedaran olvidados en algún cajón y felicidades por haberlo hecho con tanto respeto y tanto cariño.


Me llamó la atención el libro desde el primer momento en que lo vi en el programa de Antena 3 "Espejo Público", sentí que debía leerlo y como tengo la suerte de trabajar en una librería, ese mismo día pedí uno a la editorial. Lo tuve unos meses en la estantería. Me miraba desde allí arriba como diciendo: "¿Cuándo vas a leerme?" y la verdad es que cuando me decidí y lo leí no pude entender cómo había pasado tanto tiempo sin haber tenido esas paginas en mis manos.

Además estudio Filología Inglesa por lo que por cosas del trabajo y de la carrera leo mucho y me encanta!:) lo que quiero decir es que he leído muchos libros pero, ninguno como este! Es una maravilla, de verdad.

Debió ser muy duro sacar a la luz todo el calvario por el que ÉL pasó pero, yo debo decirle que no se hace una idea de lo mucho que me ha aportado leer este libro. Es impresionante la fuerza de voluntad que ÉL tuvo, como luchó por él y por los demás hasta que no tuvo más fuerzas, como lo intentó una y otra vez. Seguro que se sienten muy orgullosos de ÉL y esté donde esté él lo percibe.

No sé cómo explicar la sensación que tenía cuando leía sus cartas a la familia, su diario; era como si hubiera alguien a mi lado leyéndolo conmigo, como si alguien estuviera diciendo ¡VIVE!, si caes una vez levántate y vuelve a caminar... Esa maravillosa correspondencia entre usted y él...tantas palabras de ánimo...no se, no se como explicarlo pero lo que yo sentía al leer este libro era maravilloso... Sentía una gran pena por no poder decirle a ÉL: "sigue adelante!, lo estás haciendo muy bien!, no te preocupes por nada!" pero a la vez sentía como si la única forma que él tenía para escapar del infierno que estaba viviendo fuese su ida.

Sé que puede resultar extraño que yo sintiera esto sin conocerle pero de verdad que me ha enseñado tantas cosas este libro: cómo una persona puede ser tan débil y tan fuerte a la vez, el bien que nos hace el cariño de nuestros seres queridos, que hay que luchar hasta que no nos queden fuerzas, que hay que perdonar a aquel que alguna vez cometió un error y mostrarle nuestro apoyo...,tantas cosas... en fin, solo me queda decir que gracias a todos los que han hecho posible este libro. Gracias por haber compartido dolor y alegría con todos aquellos que lo hemos leído.





domingo, 3 de enero de 2010

Carta de su amiga Kitty


8 de mayo de 2003

¿Quién es Jorge? Jorge es mi mejor amigo. Nunca para mí alguien tan fascinante por una mente de maravillas, de palabras bellas, crudas y a borbotones, de un tono de voz que existe dentro y fuera de mi ser. Como la dulce voz de mi ángel, está adentro conmigo eternamente.

Jorge, tan inmenso, que tuvo que traspasar a un espacio más a su medida. Tan bello, que ahora se fundió en los colores del amor más puro y más divino. Ahora, ya todo es sonrisa estelar en su divina existencia. Ahora, ya puede respirar.

Sólo le pido a Dios que le deje tocarme en el hombro con su dedo, ¡varita mágica! El niño de pura alquimia, tan grande, tan grande, en ese cuerpito hecho de simples moléculas, que nunca podían contener a tan maravillosa alma de puro pensamiento, fundido en sentimiento.

Mi mejor amigo, por ser vos de la más increíble esencia. Hijo tercero, que me enseñaste tantas cosas del saber divino al teléfono. Cuando más inhóspita parecía mi vida, siempre tuviste la más bendita palabra por carta, con esa letra que para mí es la más bella, porque la miro y te veo, y te escucho, y te siento antes de que la lea, y cuando la leo, ya estoy contenta, en el cielo sentada, en el camino de las estrellas, donde no existen ni el bien ni el mal. Y sólo le pido a Dios que me toques en el hombro de vez en cuando, y que oiga mi nombre desde tu voz.

Lo siento que no lo tuvimos. Quizás a la vuelta, en un espacio más amplio, donde una criatura de nosotros se pueda expandir como el infinito. Entonces seremos la dichosa trinidad, donde la materia es pura esencia.

Espérame. No, mejor encuéntrame cuando yo llegue. Susúrrame mi nombre al oído, como siempre, de esa manera de alegría y sorpresa. Nadie me llama como tú, mi amor.

Ahora todo es índigo blow de completa integridad. Sueña eternamente con felicidad infinita. Eso no lo pido; eso Dios te lo da. Te quiero Príncipe Azul.

Jorge, mi mejor amigo…,

Presentación de la exposición de Jorge

Atravesando abismos de soledad e incomprensión sigo junto a ti, a pesar de las heridas.

Tu historia me sigue conmoviendo como el primer día. Viajo a tu dolor a través de estos cuadros y tu alma, rota en ellos, me duele en la mía. Buceo en tus colores y vislumbro mundos inhabitados de fantasía, destellos de luces no alumbradas plenas de vida, tesoros y promesas que no llegaron a ver el amanecer de tu día.

Pero a veces tu sonrisa se ríe en la mía, y a ella me agarro en esas horas en las que la melancolía tiñe de oscuridad todo lo que rodea lo que fue tu vida, y lo que desde tu partida se convirtió en este gran anhelo que ahora forma parte de la mía: ayudarte a ser reconocido, respetado, y por fin admirado y amado por muchos otros seres maravillosos que como tú sufrieron el calvario de ser diferentes.

Como grande que eras, pasaste ligero entre nosotros y, al no encontrarnos, te fuiste apagando en tu silencio. Pero ese silencio rompió ya las barreras. Es la hora de gritar lo que callaste; es la hora de expresar quien fuiste.

Gracias por tanta belleza.

Gracias por todo ese amor que no pudiste derramar en los otros pero que está aquí en tus palabras, en tu libro, en tus cuadros.

Sofía Pereira
Tu tía Tochi